"la mere et la pute psychologie masculine"

je suis rien que "faible", let me introduce you the fucking slim rouge...
d'un coup là je me demande...euh... la frange? 

Comme je t'ai dit hier je suis en train de vivre avec mon fils les prémices de ce qu'on appelle la puberté et figure toi que je suis une femme (au cas ou tu m'aurais pris pour un pitbull) donc attention déduction incroyable : je ne pige quasi rien à la puberté masculine, c'est à dire tout autant que la puberté chez mon condechat.
Mais lui au moins il mange sans râler (de toute façon tant qu'il n'apprend pas a dire en articulant correctement "tes croquettes sont dégueulasses" il ne changera pas de menu), il se lèche pour être toujours propre (propre partout, il est souple figure toi..hum), il nique en cachette, bref c'est l'adolescent parfait
Si demain il se met à picoler, à péter à tout bout de champ, à puer de la gueule, et à niquer à la maison je m'en fais des pantoufles de toute façon
Non je t'arrête tout de suite à 13 piges mon fils ne couche pas encore (et je n'ai pas hâte) (sauf si ses parents sont pétés de thunes) (ou Vincent Cassel) et il ne boit pas non plus (avec une mère aussi saine c'est normal) (coyotte girl c'est que quand il est pas là). Pour le pet et les dents en revanche il obtient les félicitations haut la main.

Bref depuis
l'entrée en 4ème je découvre un enfant que je ne connaissais pas et laisse moi te dire que je préfère encore les attractions de Disneyland que celles d'Adoland, et pourtant depuis que Tic et Tac m'ont bousculé et fait tomber ma putain-de-bonne-glace à Disneyland j'ai juré que je ne foutrais plus jamais un pied là bas, heureusement que ma fille était en train de rouler des pelles à Mickey et ne m'a pas entendu gueuler "BORDEL!! CONS D'ECUREUILS DE LEUR RACE!!"(condition sinequanone pour que j'y retourne :  qu'on me laisse les jeter sur le sol, et leur écraser leur sale petite gueule de rongeur.......je m'égare).

Ce soir quand mon fils a découvert par hasard que sa mère twitter (joie de la technologie-sarace mon iphone vibre à chaque tweet) il m'a jeté un regard avec tellement de pitié à l'intérieur que j'ai cru qu'il allait appeler le SAMU social.
"non mais attends t'as un blog, un profil facebook et TU ES SUR TWITTER maintenant aussi?"
"et alors c'est pas moi qui me paluche sur Jessica Alba hein!!!!"
non rassure toi je l'ai pensé très fort mais j'ai juste fermé ma gueule, en revanche je crois que je vais aller quand même vérifier et trier ses amiEs sur facebook et lui coller un peu des coeurs, des "love", des "chaton", "poussin", "fais gaffe à ton orthographe" sur son mur histoire de lui rappeler qui est sa daronne. Oui je sais c'est mal mais il avait qu'à pas m'accepter comme amie. 
Même si en vrai il a pas trop eu le choix. Figure toi que je lui avais interdit fb et que je l'ai découvert fortuitement le jour où cette magnifique application m'a gentiment suggerer MON fils comme ami. Et si! c'est con hein mais j'ai eu le droit à ce message extraordinaire "vous devriez connaître cette personne, la voulez vous comme amie?"
C'EST MON FILS CONNARD!
bon je te raconte pas le savon et la grosse discussion, pour finir ça a donné
"faut faire attention à ces trucs mon chéri, c'est dangereux "
"c'est sur que tu connais bien toi! c'est quoi les dangers?"
"euh... (addiction, chronophagie, débilité mentale, perte de neurones...merde merde merde si j'ai accés à son mur il a accès au mien la vache! il va voir toutes mes conneries)....euh plein.....mais bon tu me files tes codes je me sentirais rassurée"
T'inquiète ça va j'y vais presque jamais
Mon petit doigt me dit, et les photos de ses copines surtout (à 13-14 ans la fille a déjà une bonne idée de la photo de charme le savais tu?) (ou alors mon fils est sur la bonne voie pour remplacer Hugh Hafner), qu'il va falloir que je le supprime rapidement de mes friends, avant de lire un jour  sur son mur "je hais ma mère c’est rien qu’une ieuv, elle est relou c'est vegra, c'est la loose je peux même pas bouillave, elle me saoule jvais la péta sur la tête de ouam!!"


Voila sur ce je te laisse une vidéo formidable sur l'adolescence (non pas la première t'es con! celle-ci c'est pour la montrer à mon chat, si il fait ça je transforme ses croquettes en morceaux de polystyrène) 


ps : en ce qui concerne le titre il n'est pas de moi, il est apparu dans les mots de clés de recherche qui amènent à mon blog et j'en suis très fière (ah bon je devrais pas?). C'est pas un peu totalement le sujet du jour non?