16.3.11

le FIF, les putes Russes et Terminator ou comment Lindsay Lohan n'a qu'à bien se tenir

Il y a quelques jours on m'a demandé sur twitter si en bonne cannoise qui se respecte j'avais des places pour les soirées du FIF (c'est à dire du festival du film au cas où tu habiterais en Vendée) (ou encore le festival du pochtronnage sur fond de fausses vraies stars, vrais faux producteurs et poupées gonflables de l'Est (ou gonflées devrais-je dire rapport au silicone, bref), tout ça gratos au frais de la princesse).
J'ai repondu "of course, je bosse ds l'événementiel, finger in the derche #callmeLindsayLohan"
sauf que faire sa belle c'est bien, donner la vraie version c'est mieux
Même s'il est vrai que je cherche à devenir blogueuse de l'internet mondial je ne voudrais pas me retrouver avec tout twitter sur le derche (exception faite pour Vincent Cassel si tu me lis...hum) donc laisse moi te raconter

Il y a 2 ans, le soir de la projection d'Inglorious Bastard, j'apprends que Tarantino et les acteurs du film ont choisi une plage de la Croisette pour faire leur soirée et qui dit soirée Tarantino dit gros bordel et gros son.
Comme je suis le bordel incarné et que je n'ai pas peur d'exhumer mes vieux breakdanse sur la piste de danse, je décide de rejoindre 2 amis à l'entrée de la teuf.
Lorsque j'arrive devant les lieux, j'ai l'impression d'avoir déboulé à un concert de Justin Bieber featuring Kanye West, devant moi au bas mot 300 jeunes filles hurlant Braaaad!! et Quentinnnn!! à s'en faire péter les boutons d'acnée et une cohorte tout aussi importante de bombes des pays de l'Est d'1m80 aussi peu habillées que leur copine Victoria Silvstedt (quand elle biberonne Dechavanne). Je fonce, n'est pas Roca qui veut, je n'ai pas dit mon dernier mot, je crois en mes atouts, c'est à dire mes puteshoes et ....mes puteshoes. Mes amis eux sont déjà accrochés aux barrières et me regardent d'un air désespéré moitié par les cris des fans pré-pubères moitié par l'écrasement intestinal sur la dite barrière.

minuit : je jauge la situation, je comprends, en moins de temps qu'il n'en faut à Miss glande-sebacée sur ma gauche pour crier une nouvelle fois "Brad", que c'est mal barré
minuit 1 : j'ai perdu un tympan, j'écrase les doigts de pied de miss-acnée avec mon 12, fallait pas me chercher
minuit 5 : je demande au cerbère de la porte et à ses collègues, tous plus souriants les uns que les autres, d'avoir l'aimable courtoisie de nous laisser rentrer
minuit 5 et 3 secondes : VOUSETESSURLALISTESINONCESTPASLAPEINEDESSAYER?!!! m'aboie t-il
minuit 6 : je rassemble mon culot, mes couilles, mon inventivité, mon goût pour le suicide et lui dit "oui bien sur" avec un air si sur de moi que mes amis y croient aussi
minuit 7 : je viens de perdre un deuxième tympan, l'hystérique sur ma droite a compris qu'il y avait aussi Angelina Joli, son système limbique s'affole, je lui suggère de s'éloigner un peu pour prendre l'air et me rendre le mien.
minuit 8 : je donne mon nom au videur qui évidemment ne le trouve pas sur la liste, l'espoir fait vivre, sur un malentendu comme on dit. Déception sur la gueule de mes amis. Aucune déception sur la gueule du videur
minuit 9 : je tente un autre cerbère plus loin, sors mon perfect anglais et fais mine de voir mon homme au milieu de la soirée "LOOK! this is my husband! please let me in youhhhouuuu darling I'm here!!!" (ouai je sais, ta gueule!)
minuit 9 et 30sc : "what's his name" me demande Hulk
minuit 10 : (fuck c'est qu'il est plus malin qu'il en a l'air Terminator) euhhh ..... Smith euh...Pitt!! ...... Watson? (ouai je sais aussi, re-ta gueule!)
minuit 11 : Je comprends à son regard d'un vide abyssal que c'est encore raté, Schwarze me demande de me pousser pour laisser passer les douze mille Adriana, Silvana, Anastasia, Aleksandrina etceterA qui peuvent rentrer ELLES....je tente de lui dire qu'en vrai je m'appelle Catharinoskova mais ça ne marche pas non plus
minuit 15 : changement de tactique on descend sur la plage voisine se prendre une coupette et tenter la méthode numéro 2 (la Cannoise est un pit-bull assoiffé de bulles et de VIP, elle ne lâche jamais l'affaire) : passer d'une plage à l'autre par le sable, l'air de rien, pour s'incruster sur la bonne plage
minuit 16 : Tiens y'a un type qui promène son chien. Costume noir moulant, 2m cube et rottweiler boosté aux hormones. J'ai un doute
minuit 17 : à côté la fête bat son plein, devant moi le monstrechien bat la queue, mes amis battent en retraite
minuit 18 : Je tente de les convaincre d'opter pour la méthode numéro 3 : aller se baigner tout habillé et rejoindre la fête par la mer
minuit 19 : mon amie me rattrape par la manche "t'es pas sérieuse?". Elle voit bien dans mes yeux que pour Tarantino je pourrais même y aller a dos de poney
minuit 30 : il est plus que temps d'abandonner, mais je propose de repasser par la barrière, cherchant une dernière fois comment faire craquer les videurs. Montrer un sein ne servirait à rien, la moitié des invitées est déjà à poil (ah ouai et je n'ai pas de sein non plus)
minuit 32 : une jeune femme sort de la soirée s'avance vers moi et s'adresse à ma voisine de barrière "tu viens ou pas? bon si tu changes d'avis tu dis que tu es avec moi, que tu me rejoins, tu dis juste Léa Seydoux", avant de disparaître à nouveau
(je précise qu'il y a 2 ans la demoiselle n'avait pas encore joué dans Robin des bois, et était quasi inconnue, enfin par moi en tout cas) (je précise également qu'elle est aussi blonde que je suis brune)
minuit 37 : j'appelle mes amis (en train de rebrousser chemin, dépités tant par l'echec que par la découverte du degrés de connerie qui m'habite)
minuit 38 : je siffle un videur, prends un air blasé et lui gueule d'un ton excedé "PUTAIN mais c'est un enfer pour rentrer la WOW!!! je suis en train de me faire ECRASER! dépêchez-vous d'ouvrir CES BARRIERES! vous savez qui je suis ou quoi?!! Léa Seydoux! je vous l'épelle!?!"
Et la barrière........s'ouvre
Si
Je te jure
quelques heures plus tard : je suis en train de breaker avec Robin Wright Penn. Tarantino se marre, Brad pelote Angelina et Charlotte Gainsbourg papote avec Willem Dafoe

Call-me The Pitbull


"toute ressemblance avec des personnes ou des situations existantes ou ayant existé ne saurait être que fortuite. " mouahahahahah 


Robin (moi au premier plan)

Charlotte et Kate
Bradangelina (ouai je sais mais je l'ai prise au péril de ma vie)
The Pitbull et Robin

Lire aussi chez  Megaconnard
ps : il semblerait que certains n'arrivent pas à me laisser de com, si c'est le cas merci de me dire quel est le pb que je tente de l'arranger info@365picetplus.fr.....


33 commentaires:

  1. Ben dis donc, c'est un truc de malade cette histoire...
    Pâquerette qui est bien content finalement de ne pas habiter Cannes !

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  2. Excellent ! Bravo !
    J'envie ta folie !............;D
    VB

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  3. Persévérance, acharnement, râteaux dans la tronche et tu y retournes jusqu'à la victoire finale. J'adore ! Bravo pour tout ça ! T'es une sacrée joueuse et winneuse !

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  4. Chapeau bas Pitt'bull. Kate ressemble bcp bcp à Jane je trouve.

    Bonne journée.

    ::Virginie::

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  5. oh, jsuis sur le cul...
    Mille respects !!!!
    Là jsuis plus que fan !!!

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  6. Deux conclusions à ce post haletant :
    1) à la force de ton poignet (impressionnant) tu vois que vas forcément réussir à faire tourner la connasse (de roue) !
    2) tu vois aussi que ça te servirait à rien d'avoir des seins en fait ;) !
    Bob

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  7. La Chouane révoltée de la brioche16 mars 2011 à 12:02

    Je te féliciterais bien pour l'article et ta persévérance (respect toussa) sauf que...non mais ohhhh c'est quoi cette discrimination de début de post envers la Vendée? C'est pas paumé à ce point hein! (bon ok c'est un peu paumé).Mais en vendée au moins quand on veut se mettre sur la plage, y'a pas de caillasse et on est est pas sur les genoux du moche d'à côté (l'eau est à 18° mais ça compte pas).

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  8. (Hey, la classe Glorious Bi... (euh non, non, pardon...C'était pour le jeu de mots mais...:S) !)

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  9. waaaa...j'ai toujours rêvé d'être Cannoise...
    L.

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  10. Total respect pour toi Rocca aka The pittbull pour ton entrée fracassante et pour la suite de la soirée. Parce que s'incruster c'est bien mais réussir à garder la classe pendant la soirée c'est encore mieux. Au vu des photos, tu as réussi.
    Sinon je suis d'accord avec Virginie, Kate ressemble beaucoup à Jane sur la photo.
    Bonne après midi !

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  11. A chaque fois que je passe le regarde sur ton titre de post je lis "Fif de pute"
    l

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  12. @l : j'aurais pu! merde je suis jalouse c'etait meme une vachement bonne idée "FIF de pute"
    une autre fois ;)
    @elosya : euh au bout de qlq coupettes g un peu perdu ma classe si tu vois ce que je veux dire
    @la chouane : jm la vendée pardon pardon ;) et chez moi c pas des galets c du sable, les galets c en allant vers Nice
    @bob : ça me fait plaisir de lire ça vu que je suis a 2 doigts ces jours ci de tout arreter (blog, fb , twitter et toutiquanti) pour focaliser sur mon vrai metier, je suis impatiente tu le savais? ;))
    @boubette, sandrine, virginie,VB : merci! mais je dois dire que c parce qu'il y avait Tarantino, pour Patrice Leconte j'aurais peut-etre laché l'affaire ;)
    @VB : tu veux que je te parle des plages en juillet-aout? éhéhéh

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  13. (Pour me faire pardonner de ma blague impertinente(il manque le point de vue du principal intéressé mais...) http://www.adobuzz.com/news/26976-monica-bellucci-declaration-infidelite.html )

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  14. roca,you'are my god!!!!!!!!!!!!!!
    total respect,je m'incline bien bas!!!!!
    ze gros coup de bol!

    déconnez pas,vous n'allez pas nous lacher???

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  15. Mouahahahahah!! Sans dec Roca, 2 trucs très très importants:
    1- T'as oublié le Minuit 38 4s (la c'rise sur le cheesecake!)
    Videur: "ouais épelle, j'trouve pas sur la liste"
    PitBull qu'a déjà glissé une puteshoes dans la teuf: "C-I-D-O-U-X comme le jus d'orange" (connaaaaard!)
    Put*** mais t'es vraiment une grande malade!!
    2- Fais moi penser à plus jamais lire tes postes dans l'bus avec Oxmo a donf dans les oreilles... D'abord parce que jsuis malade quand ça roule et parce que j'arrive pas à m'arreter de lire et que j'arrive pas à m'arreter de rire et de tousser (oui, jsuis un peu malade avec ce temps de merde...)et que quand en même temps t'écoutes un truc et ben tu te rends pas compte que tu fais tout ça super fort!!! Jsuis wanted sur la ligne 10! La semaine prochaine j'tente la 2 si j'me fais dégager j't'embauche: chauffeur/livreur/cireur de puteshoes!
    Biz poule et a + (dans l'bus! mouahahah!!)

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  16. @ Roca : si tu t'arrêtes de poster, je viens faire un sitting devant chez toi déguisée en gerbille décédée et avec une plume dans le ... (j'ai cru comprendre que tu tripais sur les plumes non ?! ;) !!!)
    No way Poulette, tu es devenue notre héroïne (star et came à la fois, c'est pas beau ça ???!!!).
    Baci et à demain Soldat Roca ;) !
    Bob, fidèle serviteur ...

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  17. ah non , je commence à lire Roca, alors faut continuer !
    'tain, les toph' de Starrrrr

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  18. Euh... C'est quoi cette réflexion sur la Vendée? On habite pas le trou du cul du monde on a la télé la radio et même internet en haut débit dis donc!

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  19. menfin anonyme mon lapin te vexe pas il est fort joli ton trou du q...

    miss monde : salope!! ahahahah j't'imagine telmt en plus...boussa

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  20. Mouahahaha! ...euh, j'adore ton maquillage sur la dernière photo...so Lady Gaga! ;) Sinon, idem que les autres: nooooon, ne nous quitte pas!

    P.S. pour l'anonyme offusqué au sujet de la Vendée: respire un bon coup poulet(te), c'est juste un truc qui s'appelle l'humour.
    Roca, tu n'auras qu'à parler de mon patelin Trou-du-cul-du-monde-sur-Léman pour ce genre de référence la prochaine fois, je ne me vexerai pas vu que je ne savais pas ce que voulait dire FIF (oui, oui, j'assume totalement) ;)

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  21. TG pour voir! Garce!
    J'en pouffe encore (en mangeant des mini pâtes étoiles, jte laisse imaginer le carnage!)

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  22. didon la Roca, tu t'es bien amusée c't'aprem, nan ?
    (ta bannière, je l'aime...)
    Haude ;-)

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  23. t'es énorme, chapeau bas! et merci pour la traduction tu as effectivement des lecteurs Vendéens, ou pas loin (Nantes!).
    Kroneighbourg

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  24. ah enfin!!! Haude heureusement que t la!!

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  25. mais c pas moi c mon chéri (qui c amusé)

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  26. euh je précise que je dis pas j'v arrêter pour qu'on me supplie hein...surtout pas, c juste un truc qui s'appelle le "burn out" mais je vous aime moi aussi

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  27. Ben moi je la trouve rien moche cette bannière !!!








    Mais naaaaaaaaaaaaan, c'est juste une bonne blague pourrie pour que tu prennes pas trop la grosse tête avec tout le monde qui te supplie de continuer Roca ;) !
    Je m'auto-exclus pasque je le vaux bien (et pasque j'ai un gâteau Hello Kitty à finir !).
    We love you Rocky rocket :) !
    Bob

    PS : fais gaffe avec ce truc de "burne out" qd même, c'est peut être encore ton chéri qui s'amuse non ?!
    Ouais, bon, je vais voir dehors, j'ai compris ...

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  28. Je cherchais justement quelqu'un pour m'aider à entrer au concert de Mickael Vendetta !
    Youhouuuu !

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  29. aucun soucis je suis ton homme mouahahah

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  30. Me suis bien marré.
    Merci de nous faire oublier notre quotidien.
    Biz (oui, je m'enflamme, ça doit être le côté je suis revenu relaxé des vacances (et depuis 24h je me rebouffe les ongles)).
    MM&I

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  31. biz a toi aussi, je suis pas en vacances mais tout comme

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