“I’d never join a club that would allow a person like me to become a member.”

speciale dédicace à Monsieur Va-voir-si-j'y-suis-au-Pôle-Emploi

Le problème d'un blog c'est qu'il faut écrire dessus (waaaou Roca!! t'es en forme, pas perdu une neurone ....encore) et à un moment tu te demandes ce que tu pourrais bien raconter, parce que bon ma vie c'est pas celle de Justin Bieber hein, il m'arrive pas non plus un truc fou TOUS les jours (je t'ai raconté que j'ai fait lire le blog à mon père en commençant très finement par le post sur l'épilation? non? ben y'a rien à dire en fait, sauf que il lira jamais les autres post je pense, pour le moment il se repose, il parle plus, juste il cri et convulse quand il me voit)
N'empêche c'est quand tu commences à te demander ce que tu pourrais bien faire pour avoir quelque chose à raconter que tu paniques, c'est vrai tu me connais non seulement je suis une femme de défis mais en plus je veux qu'on m'aime puissance 10 000 (putain ça ferait un beau titre pour M'Pokora, "je t'aime puissance 10 000" je le depose à l'INPI demain), bref c'est au moment où je me suis dit "si je me colle une plume dans le cul ça pourrait être pas mal, mais moins intéressant que si je m'en colle 2", que j'ai eu peur...


alors bon j'ai trouvé une autre idée
, pour la plume tu repasseras je suis pas complètement décidée 1 ou 2 je me tâte, je me suis dit je vais faire comme ma copine Christie
Lister tout ce dont je rêve la de suite, avec un peu de chance le père Noël repasse par la, je te rappelle qu'il fait partie de mes lecteurs, il m'a apporté 2 trucs de ma liste de Noël, ok que 2 mais comme dirait ma fille "hein??!le père noël existe PAS?!!! mais ça doit vous coutez SUUUUPER CHER!!!" ("oui ma chérie t'imagines même pas")

Nous voudrions (oui on m'a dit, ne dis pas "je veux" c'est malpoli) s'il vous plait:

- un annonceur qui me payerait pour mes conneries ici, genre Xanax ou Mouton Cadet (avec une moyenne de 2500 visites jour je peux même tenter les fabricants de psychotropes non?)

- être "fabricant de titre", oui véridique j'ai dit ça de façon exaltée à mon amie, qui m'a répondu, non sans avoir un peu honte d'être mon amie, "ben publicitaire quoi!"...là j'ai compris que c'était mal barré

- un poste de chroniqueuse à la radio (pour l'instant j'ai un poste de grosse relou qui envoie des emails acharnés c'est un bon début)

- un poste de chroniqueuse à la télé (comment ça j'ai des gouts de luxe? nan j'ai pas dit chroniqueuse à Canal +) (si tu me lis Denisot je fais très bien le "check" et je peux faire de la magie aussi...oui et me déguiser en lapin/nuage/balais à chiotte/ brocolis/fève et autres)

- un poste d'attaché de presse pour Foresti, après comme ça j'ai tous ses contacts, son public et je lui nique la place

- un projet à 4 mains avec la reine Gomar, enfin pas pour le dessin hein, tout juste si je fais pas encore des bonhommes patates, ma fille elle ne me demande jamais de lui dessiner un truc, à 3 ans elle a compris qu'elle dessinait mieux que moi, à 7 si elle a besoin d'aide elle préfère encore demander à son père (quand elle voudra des capotes j'lui dirais aussi d'aller voir son père) ou alors juste je fais le coloriage, je suis championne au coloriage je dépasse jamais

- louer ou échanger ma maison à Cannes pour me casser en Corse, en Italie, au Brésil, à NYC, à San Francisco, à Bali, donc si tu habites Dunkerque ou Liverpool ne me contacte pas merci (sauf si tu veux juste la louer on est d'accord, je te fais même un prix si tu aimes les chats cons et les souris cannibales)
si j'arrive pas a louer je peux toujours cojeter (la palme au com de Delarue : "Avec cojetage.fr, j'arrête les lignes directes")

- des adducteurs de jeune fille, parce que pour le moment a part me bruler la peau du cul et quelques poils au passage, les ultra-sons comment te dire? et ne plus voir l'autre kiné-barjo avec ses yeux de serial killer ça me ferait des vacances. Aujourd'hui j'y retourne, vu l'état dans lequel je suis, c'est pas dit que je lui colle pas mon poing dans la gueule ou que je me mette à chialer en voyant ses clientes de 3 fois mon âge me coller une rouste au vélo d'appartement

- du boulot rapidement, je te ferais dire que c'est les nouvelles collections la, j'ai repéré un joli slim rouge, j'ai aussi envie d'un flare, d'une capeline, de chaussettes fluos (oui je suis totalement fashion influençable, je peux ouvrir un blog mode tu crois?)

- un ado tout neuf (je rends le tout usé merci), un qui découvre que pour être ébéniste ou paysagiste, faut AUSSI se retirer les doigts du... non parce que l'actuel pense que l'école c'est nase, que ça demande trop d'efforts et qu'en faisant un métier manuel il va se la couler douce, soi disant je veux briser ses rêves de reconversion, pourtant je ne suis pas sur que quand tu te coupes systématiquement le doigt avec ton opinel des que tu tentes de tailler un morceau de bois (2 fois par an, j'habite pas non plus avec Tom Sawyer tsé) tu fasses un bon menuisier, après je suis peut-etre rien qu'une mauvaise langue;
quant au paysagiste, il a réussi a me dégommer tous les rosiers avec son ballon de foot mais pas une seule mauvaise herbe ("ah bon c'est des rosiers?") Briseuse de rêves ouai je sais...

- un roadtrip entre copines, un remake de Thelma et Louise avec happy end, je te plante le décor?
1 décapo, 2 deglingos, un mois de mai, un ciel bleu et un soleil chaud mais pas plombant, une bande son de malade (j'hésite entre Marvin ou Prince), pas de but précis si ce n'est bien bouffer, bien boire et se faire les ongles, je comprends même pas pourquoi ça existe pas dans les catalogues de voyagistes, putain "voyage de biyatch", ça aurait de la gueule non?

- un cerveau sain, pas un qui me transforme en Woody Allen avec des nichons (à ce propos ce magnifique titre c'est lui of course). J'échange mes névroses contre un peu d'ennui. Mettre mes neurones au repos ça pourrait me faire du bien, enfin surtout ça pourrait faire du bien à ma famille

- du soutien par wagons s'il te plait, ou un compte en banque avec 10 millions de dollars. Parce qu'avec cette somme je pourrais faire partie de Tiger 21, le club des riches qui s'auto-congratulent et s'entraident (mais n'acceptent pas de membre pauvre, et je les comprends, c'est con un pauvre tout le monde sait ça). Tu me diras si j'ai 10 millions j'en ai un peu rien a foutre du soutien. Limite j'achète tous les trucs de cette liste et je colle une plume dans le cul au père Noël....voir 2 ouai t'as raison