1.2.11

le jour où j'ai eu envie d'exorciser ma fille


(pour Xoch)

Hier si tu suis correctement j’ai donc eu l’immense privilège… de merde, d’annoncer à ma fille la mort, après 4 ans de bons et loyaux services, d'une de ses bestioles adorées (mais dont elle ne s’occupait jamais hein) (c’est la que tu vois comment l’enfant avec un grand E a ses propres idées de l’accompagnement, parce que bon si elle s’occupe comme ça de moi quand je serais décrépite y’a des chances que je ne tienne pas 4 ans, dieu merci il existe les maisons de retraite et le Saint Emilion aussi) 
Hier après-midi donc il m’incombait la tache difficile de lui dire qu’une gerbille avait
décidé de se faire la malle avec la faucheuse, qu'elle s'était fait un prison break, un repos du guerrier bien mérité (après 4 ans a tourner dans 50cm2 tu m'étonnes!) en résumé qu'elle était desséchée au fond de la cage….

et à moitié bouffée par l'autre
si! mais ça je ne lui ai pas dit je te rappelle que je tiens à mon sommeil, je n’avais pas osé le raconter non plus ici de peur de perdre les derniers lecteurs qu’il me reste et aussi parce que c’est vrai j’ai pas trop regardé j’avoue, mais mon homme, avec qui je parlais du commentaire de Fraise, ma gentiment dit « ben ouai elle a raison elle était complètement décapitée la gerbille, a moitié bouffée des pates aussi » (tu as les boules tu n’as pas de barrière mentale j’te comprends ça m’a fait pareil) (j’ai une photo… floue rapport au fait que je l’ai prise les yeux fermés)
Oui la nature est bien faite, dans le cas d’un décès d’une des 2 gerbilles, la deuxième se débarrasse du cadavre pour ne pas contaminer son lieu d’habitation et elle fait un peu comme elle peut, sois magnanime elle n'a pas le tout a l’égout ou la déchetterie à porté de main, ni même le numéro des pompes funèbres, et même si elle l’avait, elle n'a pas le téléphone.

Retour à la sortie de l’école et à l’annonce fatale, il y a eu d’abord un petit silence de quelques secondes et nos regards perdus dans les abymes du cerveau enfantin, puis nous avons eu en voiture une conversation surréaliste totalement métaphysique qui pourrait rapidement conclure à l’internement, si ce n’était pas pour la bonne cause :

« tu sais maman je voudrais recommencer ma vie à zéro » ma fille a 7 ans juste au cas ou tu te poserais la question
"(merde il faut que je pense à arrêter l’extrait de pépins de pamplemousse le matin c'est beaucoup trop fort pour elle) euhh ma chérie c’est à dire ? »
« tu comprends pas ce que je veux dire ? Recommencer tout depuis le début, effacer le passé quoi ! »
"(normalement a 17h30 je ne suis pas saoule, se pourrait-il que je boive sans m’en rendre compte ?) d’accord chaton je veux bien que tu m’expliques (et que tu surveilles les bouteilles aussi, je dois être comme Chirac, un début d’Alzheimer)"
« ben maman si je recommence ma vie à zéro je peux refaire ce que j’ai mal fait »
(AAaaaaaaa au secours il la drogue a l’ecole !!!! Jean-Claude Vandamne sors du corps de ma fille !) 
La, j’ai pilé, pour qu’on parle calmement en évitant l’accident à la con, je ne me voyais pas dire aux flics "excusez moi Monsieur l'agent ma fille est possédée"
« Ma puce tu voudrais refaire quoi par exemple ? » (si elle me dit « le bien autour de moi » je quitte le véhicule, je l’abandonne, je vais chercher un exorciste)
« Je pourrais être plus gentille avec ma gerbille, mieux m’en occuper »
(pluuuus préééés de toiiii mon dieuuuuuuu…merde l’heure est grave)
« Tu t’en es très bien occupée elle est sans doute morte de vieillesse tu sais »
« Ah. Bon ben je pourrais moins me disputer avec mon frère alors, être plus obéissante »
(Penser à appeler la Lyonnaise des eaux, il doit y avoir contamination de l’eau du robinet, penser à prendre un dictaphone aussi pour lui extorquer de l'argent plus tard rapport a ma retraite de merde, et si je mets ça sur youtube combien de visites ?...hum)

« Ecoute ma chérie ça ne sert à rien de vivre avec des regrets » (mode menteuse *on*)
« Pourquoi ? » (ah merde j’aurais du m’en douter)
« Parce que sinon on avance pas » (paf ! dans ta face !)
« Tu regrettes rien toi ? » (merde mais pourquoi mon psy a intégré le corps de ma fille sans déconner !!)
« Si plein de trucs mais je ne peux rien y faire, c’est inutile, une vraie perte de temps, il vaut mieux juste regarder devant et faire mieux la prochaine fois » (waouuuu mais comment c’est magnifique !!) (mais si c’est moi qui parle la, pourquoi ne suis-je pas capable de me l’auto-appliquer hein ?)
ma chérie il vaut mieux vivre avec des regrets qu'avec des remords » (si elle me demande d'expliquer je suis dans la merde j'ai pompé au bac philo)
« Tu regrettes quoi maman ? » (putain l’enfant est un puit sans fond, faite que mon téléphone sonne la maintenant ou qu’il passe Mika a la radio, putain faite diversion quoi !!!)
« Ecoute je regrette de ne pas être blonde a forte poitrine, d’avoir épousé ton père, d’avoir eu des enfants, de ne pas avoir coucher avec Bill Gates, Steve Jobs ou Donald Trump ou même les 3 en même temps, de ne pas avoir le QI d’Einstein dans le corps d’Eva Mendes, de ne pas pouvoir vous amener au macdo tous les jours, de ne pas pouvoir te filer des somnifères, de ne pas avoir le téléphone de Vincent Cassel, de….» Silence….…gueule de l’enfant…
« maiiiiiis nooooooooon ça va je rigoooooooole ma puce» (t’as qu’a pas me poser des questions a la con aussi)

Apres ça on est chacune retourné à nos pensées pendant que la voiture avancée en pilote automatique
Je ne souhaite pas savoir à quoi ma fille pensait, merde si elle raconte notre conversation à la maîtresse je vais encore me faire convoquer
Je réfléchissais à cette discussion et je me suis demandée, si j’appelle ce copain la qui travaille à la télévision, il peut pas me le trouver lui le n° de Cassel ?


edit : je vais faire comme sur Canal + l'edition speciale, je sacrifie la seconde gerbille, je la file à bouffer a mon chat si je monte pas a 1000 fans sur ma page facebook 365 d'ici ce soir...yeah!!! vas-y clique clique si tu veux sauver l'animal mouahahahHAHAHAH

17 commentaires:

  1. C fou l'impact de la gerbille dans ta famille ^^
    t'es sûre que c'est un animal sain ?!
    le chien la prochaine fois !!!

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  2. Merci, je pleure de rire sur le canapé. Heureusement que les enfants dorment depuis très très longtemps, j'aurais pu renoncer à toute forme de crédibilité.

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  3. Cette conversation, putain, cette conversation !!!! Je me suis bidonnée toute seule devant mon ordi, du coup mon homme croit que je suis folle (enfin il avait déjà des doutes hein, j't'rassure pasque j't'entends penser figure toi sale peste !!!). Et quand je lui réponds que c'est pas moi qui suis folle mais toi, il me jette un regard ... comment dire ... de gerbille décédée ? Ouais, un truc du genre !! Nobody me comprend !!!
    Mais meeeeeeerci pour cette barre de rire Roca, j'ai surkiffé :)) !
    Bob

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  4. Haude l'ex-chti1 février 2011 à 23:15

    c'est malin, tiens, j'ai "fait sous moi" du coup !!! jte laisse, jvais chercher la wasing... euh la serpillère pardon (Dany, sort de mon corps steupl : jveux pas mtaper la honte chez la roca avec du jargon chtimi - voui, j'avoue, j'ai vécu 7 ans dans l'59 et fôôrcément, ça laisse quelques trââces ;-)-... elle est du sud, elle !)

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  5. Cette gerbille c'est dingue ce qu'elle provoque chez vous! C'est bon ta fille tu peux deja l'inscrire en fac de psycho. La 2nde est-elle toujours de notre monde? Va falloir penser à lui retrouver un pote ou une pote.

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  6. Ahhh ! C'est la malédiction de la gerbille.... Fait gaffe c'est peut-être sur 12 générations et après avoir pris possession de l'esprit des enfants, elle s'attaque à celui du vin rouge et le transforme ne vinaigre ! Enfer et damnation !!!!

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  7. Note pour plus tard : Ne jamais, jamais, céder au caprice de l'animal de compagnie, quel qu'il soit ! ;D

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  8. Wahou ! Grande philosophe la cousinette :P

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  9. mais achète-lui des zhu zhu pets! franchement aussi mignons que des gerbilles, pas salissants et increvables (malheureusement)

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  10. @pascale : 2 zhuzhu pet au compteur ma pauvre, visiblement ça ne suffit pas, desespoir mode on
    @anya : c de famille ;)
    @anonyme : tiens bon!!
    @xoch : je v mettre les bouteilles au coffre alors
    @trib : je la tue ce soir si g pas 1000 fan sur la page facebook mouahahah (rire diabolique) et NON pas de deuxième plutot rouler une pelle a mon chat
    @sandrine : faut un chien qui chie pas j'te dis c difficile a trouver
    @haude : j'avais un collegue de dunkerque si tu savais le nbr de fois ou je me suis moquée (notemment de la wasing)
    @bob : a vot'service!
    @thalie : fais leur lire ils t'embeteront plus apres ça :)

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  11. J'ai peur, je viens de découvrir les effets secondaires de mon addiction : je lis ton blog avant d'aller me coucher, et cette nuit, je rêve que je rencontre Delarue. Il a besoin de mon aide (ne me demande pas pourquoi j'ai oublié), et je lui dis OK, mais tu me rends un service aussi ...
    Et là, là, tu sais quoi ???? Je lui demande le numéro de portable de Cassel pour ta pomme !!!!! Siiiiiiiii !!!
    J'appelle Sainte Anne, pas moins ;) !
    Bob

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  12. mouahahahah t magique Bob,
    et alors et alors??? putain tu l'as????

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  13. Ahhhhh ahhhhhhhhhhhhhhhhhh ahhhhhhhhhhhhhhhh

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  14. Mais ouais, évidemment mon p'tit Bisounours (gniark gniark gniark !)...
    En vrai, j'te l'donne contre le numéro de l'exorciste, j'ai comme le sentiment que j'en aurai bientôt l'usage si je continue sur ma lancée ;) !
    Bob

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  15. Sacrée gerbille ! Tes textes, ha, ha, ha. Tes photos, whoua, whoua, whoua !

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