le jour où j'ai du arrêter ma collection de puteshoes

Jeudi donc je suis allée à Guantanamo pour la dernière fois. Après plus de 10 séances de torture et d'humiliation je me retrouve comme dab à moitié à poil sur la table d'osculation de Klaus Barbie, mes cuisses accueillant du 220 volts mais n'émettant toujours aucune lumière, et écoutant ses histoires comme j'écouterais du Jenifer (à ce sujet mon fils trouve que je lui ressemble, pas à Klaus Barbie je te remercie, à Jenifer, mon fils n'est donc pas encore un homme hein, il a pas vu que niveau nichons y'a comme un gouffre entre elle et moi, c'est beau l'amour aveugle d'un enfant).
Je suis donc là allongée,
prête à lui coller mon poing dans la gueule comme à chaque fois si par erreur il déplace de 2cm son appareil vers la gauche c'est à dire sur mon intimité.
Il a decidé qu'aujourd'hui on devait TOUT se dire, après tout c'est la dernière fois qu'on se voit, qui sait peut-être se rend-il compte qu'il a devant lui une futur star qui remplira le stade de France et moi je crois que je souffre d'un début de syndrome de Stockholm alors nous voila en train de parler de nos petits tracas. Je te rappelle avant d'aller plus loin, qu'a ce jour niveau guérison je crois qu'on peut dire que les ultra-sons c'est aussi efficace que la crème anti-cellulite, ou que mes adducteurs sont de fieffés joueurs, parce que bon j'ai beau ne pas courir comme Phoebe (voir la video) j'ai toujours aussi mal, fermez les parenthèses.
(Et à toutes fins utiles la suite n'est MÊME pas inventée)

Je suis donc en train de lui raconter ma vie mon oeuvre et, ne me demande pas pourquoi, je lui parle de la crise d'ado de mon fils (sans doute parce que lui parler de la crise d'hémorroïdes de ma tante c'eut été moins fun...encore que).
Je lui explique la dernière blague du nain sur la reconversion
- vous savez pas quoi il est pas un peu dingue cet enfant, il veut être ebeniste, je ne sais pas ou il est allé chercher ça, et pourquoi pas ferrailleur ou herboriste, comment il sait ce que c'est d'ailleurs! non mais vous vous rendez compte ebeniste!!!
- oui je m'en rends compte, je suis ébéniste
- oui oui bien sur et moi je suis Florence Foresti mais faut pas le dire, je me suis fait operer pour passer incognito
- non non je vous assure mon vrai métier c'est ébéniste
la j'ai senti que mes adducteurs s'etaient quelque peu retractés, reflexe pavlovien
- vous êtes super marrant, c'est dommage que je découvre votre humour le dernier jour
- non mais je vous jure avant j'étais ébéniste, et puis j'ai eu un problème aux yeux
(ah en plus il est aveugle ce con!) (donc en fait si ça me brule c'est juste parce que tu ne sais pas ou sont mes adducteurs hein?!)
- aux yeux comment? (oui tu as raison, question très con mais je crois que c'est à ce moment que j'ai commencé à paniquer)
- je me suis fait greffer les 2 cornées
BAM!!!! c'est le bruit de mes adducteurs sur le sol
le mec il a des faux yeux et il me place des capteurs à 2 cm du pubis!!!!
- euhhh vous y voyez clair quand même? (au festival de questions pourries, j'ai la palme)
- bien sur mais comme je n'avais plus le droit de travailler dans un milieu poussiereux j'ai du trouver un nouveau métier

J'ai de suite penser à ce con de Chabrol, je suis sur qu'il a voulu se faire plaisir avec son assistant, genre tu vas voir la pouf la avec ses puteshoes on va se marrer on va lui coller le plus pourri et taré des kiné (toujours autant de cul la Roca)

- mais ce qui est bien avec mon problème aux yeux c'est que je suis Cotorep
(PUTAIN DE MERDE mon kiné est un handicapé!!!!! où se trouve la sortie? si je saute de la table maintenant est-ce que j'ai le temps d'attraper mes fringues avant qu'il ne realise, ou est-ce que je sors dans la rue à poil, est-ce qu'il va me rattraper et m'attacher pour continuer ses tortures et on ne me reverra jamais. Laissez moi appeler mes enfants que je leur dise que je les aime)
Je comprends maintenant pourquoi je n'ai jamais vu d'autres personnes se faire soigner comme moi.
Je repense à tous ces petits vieux qui viennent dans son cabinet faire du vélo d'appartement, si ça se trouve c'est une juste une garderie.
- et grace à ce statut (et la amis lecteurs je te demande de bien vouloir realiser ce qui va suivre...c'est du lourd) je n'ai pas eu besoin de passer le diplôme de kiné, juste quelques études et le tour etait joué
A ce moment je pense que j'ai commencé à pleurer des adducteurs, et à trembler, j'ai pretexté un petit coup de froid mais il a bien du voir la larme qui perlait au coin de mon oeil.
J'ai revu ma vie de joggeuse defiler, tous ces bords de mer, ces chemins boisés, ces heures à transpirer le sourire au lèvre...je vais donc finir cotorep moi aussi à cause d'un faux-kiné. Cul de jatte avec toutes ces puteshoes que je collectionne c'est quand même pas de bol sans déconner.
Je me suis rhabillée en me demandant si mon fils avait des dons de Mentalist ou si il avait voulu me prévenir à sa façon....
J'ai dit au revoir à Stewie Wonder qui m'a dit "si ça ne va pas surtout vous revenez"
j'ai pas osé lui dire d'aller SURTOUT voir ailleurs si j'y suis, vu qu'il ne voit rien finalement
j'ai begayé un "ça va aller ça va aller" et je suis allée finir de chialer dans ma voiture
J'ai téléphoné à mon fils  :
"je te préviens BORDEL!! si tu touches un rabot, une scie, des ciseaux à bois, je te casse les dents!!!!"