comment je me suis masquafricanisé la tronche...

auto-portrait

Quand on devient parent, y’a t-il pire punition que la sortie scolaire ?

La gastro, les cauchemars, l’anniversaire au Macdo, tout ça c’est du pipi de chien à côté de l’inévitable sortie scolaire

J’ai tenté de l‘éviter des années durant mais un jour, de fièvre sans doute, j’ai accepté, en me disant au moins elle arrêtera de me saouler (vaste connerie, l’enfant est un être doué d’entêtement, pourquoi tu crois qu'on dit morbac pour un enfant hein? bien accroché à ses idées le con).

Ma fille adore donc ce genre de punition, et sa maîtresse l’année dernière n’a jamais lâché l’affaire non plus « vous pouvez venir ? il paraît que vous travaillez à la maison ? »

(oui et dans le mot « travailler » connasse c'est quelle syllabe que t’as pas compris ?)

Depuis je te rassure je
me suis entraînée j’ai une collection d’excuses indétournables :

J’ai compèt de water-poney, l’equipe compte sur moi

J’ai mes règles, je vais être très désagréable, un vrai pit-bull

Je suis allergique aux nains et tous les êtres de petite taille

J’ai une cécité soudaine doublée de vomissement, sans doute un fruit de mer mal digéré

J'ai le syndrome de la Tourette je vais leur apprendre des gros mots
Je préfère pas j'ai les dents du fond qui pousse, je pourrais mordre

Etc etc, que du lourd

N’empêche le jour ou j’ai accepté j’avais pas fait gaffe que ça tombait le lendemain de l’anniversaire de mon homme

Et tu as déjà testé toi de la sortie scolaire un lendemain de fête ? non ?

Ben tu es chanceuse, va falloir jouer au loto (et fais une grille pour moi la poissarde)

C’était l'année dernière donc et je te parle pas de la fête d’anniversaire de petits joueurs hein, non je te parle de la fête de champions, celle que tu n’as pas préparée, pas prévue et dont tu te souviens……PAS en fait le lendemain.

Celle ou tu es capable de rouler une pelle à ta meilleure amie alors que ton fantasme c’est Vincent Cassel et que Cassel est loin de ressembler à ton amie. La fête où tu laisses en partant un chèque en blanc au patron pour qu’il repeigne les murs de ses toilettes (le vin c’est chouette mais ça tache surtout sur le mur blanc), la fête où tu perds ta carte de crédit, tu accuses tout le monde de vol, tu fais opposition et 1 an après tu la retrouves sous le siège de ta voiture. La fête où tu décides de montrer que même 20 ans après tu break encore comme une championne, MC Hammer n’a qu’a bien se tenir. Enfin la fête où quand tu rentres, ta mère qui te demande si tu as passé une bonne soirée, n’attend pas la réponse quand elle te voit courir aux toilettes (opération 2^ème vidange, heureusement mes murs sont gris fonçé).

Non je n’ai pas honte c’était la première fois (je le jure sur ma gerbille), merde dans 2 semaines c'est de nouveau son anniversaire (pas à la gerbille t'es con, à mon homme).

A 7h le lendemain matin, au moment où tu songes à t’inscrire aux Alcooliques Anonymes, ta fille déboule en sautillant « wéééééééé c’est aujourd’hui que tu viens avec moi au Muséeeee !!!!! » (Note pour plus tard toujours regarder son agenda avant d’aller à une fête)

Tu songes au suicide ou à téléphoner à la DAASS pour placer tes enfants lorsque tu arrives dans la cour de l’école, maquillée comme une voiture volée pour cacher tes yeux de lapin pris dans les phares de bagnole. Tu t’avales un paquet entier de chewing gum et tu essayes de sourire à la maîtresse, qui manque appeler les flics en voyant ta tronche. Heureusement l’enfant se jette sur toi en criant « t’as vu maîtresse Maman est la !! » (et elle a envie de mourir s'il vous plaît), « Ah bonjour vous êtes prête pour vivre cette chouette expérience ? » (fais moi rêver Simone ! si je te réponds tu vas penser que j’ai un problème d'élocution rapport aux chewing gum et au ralentissement de fonctionnement de mon cervelet gauche, prends mon oui de la tête pour une réponse je peux pas faire mieux de toute façon…) (j’ai envie de crever, je peux pas crever devant 25 gosses ils vont me piétiner)

Dans le bus tu découvres que le réveil de ta fille ce matin c’était Disneyland, et qu’il y a donc un enfer sur terre pire que les soldes quand t'as pas une thune.

Tes yeux et tes oreilles pleurent (ton cerveau aussi), ton maquillage avec.

Tu voudrais bien vomir mais tu n’as pas de sac assez grand et plus de chewing gum non plus, merde. Tu ne peux même pas sortir la tête par la fenêtre, elles ne s’ouvrent pas (putain je suis claustro! ah non j’ai juste une gueule de bois)

Derrière toi le petit garçon lui s’en tape du problème de sac ou de chewing gum il vient de t’offrir son petit déjeuner version 3 en 1 (céréales/lait/fruit) le tout sur ses pieds. Dieu merci tu as des lingettes dans ton sac. Fess’net, c’est pas vraiment fait pour le visage et les mains but who’s care ? de toute façon savent pas lire à cet âge.

Te voici arrivé au musée. Au programme les masques africains. Déjà entre le bus et l’entrée du musée tu tentes désespérément de semer le petit Jeremy, qui a tout fait pour te crever les tympans pendant le trajet, voir t’exploser le cervelet aussi avec ses cris de damné (grâce à lui tu n’engueuleras plus jamais ta fille quand elle crie, tu la féliciteras même d'avoir un si joli cri).
Il n’y a que dans « Le petit Nicolas » qu’ils se tiennent en rang par 2, dans la classe de ta fille c’est en rang par 12, et tu n’es vraiment pas en état de les contre dire.

L’animatrice du musée très au fait des gouts des enfants de cet âge visiblement, leur explique chaque masque par le menu, origine, peuple, année, matériaux, limite le temps de séchage aussi. Elle est à peine au 3eme masque que tu as envie de lui exploser la tronche avec, si tu tombes sur une alarme incendie tu ne penses pas pouvoir te retenir d’appuyer sur le bouton, est-ce qu'Al Quaida pourrait téléphoner au musée s'il vous plaît.

Tu te prends à rêver de plage déserte, de hamac bercé par la brise, de musique douce avec surtout un putain de panneau 4 par 3 « Lieu interdit aux enfants ».

La maîtresse elle pour calmer ses 25 psychopathes leur propose de s’asseoir par terre et de dessiner les masques. Ta fille qui n’est visiblement pas prête pour les beaux arts, faudra miser sur un autre de ses talents plus tard, demande à la maîtresse si Maman peut dessiner aussi (Note pour plus tard, penser à déshériter l’enfant).

Te voilà donc avec ta migraine à tenter de reproduire ces tronches en bois, en fait il suffirait que tu te regardes dans la glace pour avoir la même vision. Putain tu as la gueule d’un masque africain ! 

Tu fous tes lunettes de soleil mais Jeremy encore lui, hurle (ma parole il a les cordes vocales de Lara Fabian!) que c’est malpoli de mettre ses lunettes au musée (si je me débarrasse de lui la de suite je suis sur que je rends service à ses parents).

Il est presque 11h, l’enfant a faim et quand il a faim il devient ingérable. Toi tu n’as pas faim mais tu te sens dans le même état d'énervement, tu voudrais avaler une boite de xanax, mais lorsque tu regardes l’animatrice tu te rends compte des effets secondaires du xanax justement, elle doit forcement en prendre en intraveineuse.

Il est l’heure de partir (tu pourrais crier ta joie, faire une bise a l’animatrice, te rouler par terre, et même acheter les masques et le musée tellement tu es heureuse), la maîtresse te demande de compter les enfants. Grosse erreur, un enfant ça bouge et tu es tout sauf alerte et vive, ton cerveau est resté au sol avec le bloc de papier et les crayons de couleurs.

A la 3eme tentative tu abandonnes, tu annonces le bon chiffre tout en jetant un œil vite fait dans les autres pièces. 

Si il en manque 1 tu finiras au commissariat toute seule dans une cellule en garde à vue,

putain c’est ton rêve !!

j'te montre pas mon dessin hein tu comprendras...

et puis pardon hein mais j'aime bien me faire un petit hors sujet à chaque fois histoire de ne pas oublier où l'on est , qui on est, vers où on va, comment ça va, bien et toi ça va.....
Aujourd'hui place à Nina
dédicace aux egyptiens et à tous les peuples qui se lèvrent pour la liberté et la justice sociale

et je te parle pas de Sarko qui rentre en campagne et qui commence sa demago à 2 balles hein? non je t'en parle pas t'as raison ça va gâcher...