le binôme magique....

Viens on fait une pause sur le chômage 2 minutes, ça fait 1 semaine et je suis déjà saoulée, bientôt je te parlerai des entretiens, des postes, des salaires, des recruteurs y'a de quoi se marrer tu verras.

Je te parle pas non plus d'un nain qui a réussi a se mettre à dos tout un peuple (un de plus), pour une fois qu'il avait à faire à des gens plus petits que lui c'est ballot, non je t'en parle pas, tu as raison...laissons le patauger dans la téquila tout seul.

Aujourd'hui je vais te faire vivre un truc extraordinaire

Je vais te faire faire un tour sur une autre planète, ou plutot dans le cerveau de grandes malades
Prends place au milieu d'une conversation surréaliste.
La scène : 2 filles chacune chez elle sur skype (ne me demande pas qui elles sont, plutot crever! j'ai encore un minimum d'amour propre...)
elles parlent de tout de rien bref elles philosophent, comme au café. Plutôt elles agitent les neurones de leur cerveau compulsif pour en faire sortir le trop plein de conneries...et niveau trop plein putain elles se posent la!
la bande-son :


Retranscrire cette conversation a été salvateur pour moi, je me suis dis au royaume des dégénérés, des psychopathes en puteshoes, je ne suis plus seule et ça ben ça n'a pas de prix, ou tout du moins si, celui de te dire que si un jour tu finis en HP, tu ne seras plus toute seule
Et puis j'hésite à l'imprimer et à l'amener à Colombo (mon psy) ça me fera gagner une consultation avec lui, pendant qu'il lit je pourrais jouer à Angry birds. A la fin de la séance y'a moyen qu'il appelle ses confrères en blouse blanche remarque...

Extraits :

-Merde t'as vu j'ai le cheveux gras

-Ah ouai! tu as déjà essayé de laisser pour voir, genre tellement longtemps qu'ils n'ont plus l'air sale. Tu vois je suis sur que si on attend au bout d'un moment ce con de sebum il se lasse, il s'epuise, il nous laisse le cuir chevelu peinard
-Y'a qu'à proposer ça aux ados alors. Tu te laves plus t'as plus de boutons.
-Ah non dégueulasse! Va plutôt prendre une douche alors

-J'ai super envie d'un truc de ton mari
-Va chier, t'es dingue?!!
-Putain non t'es con! j'ai envie de sa salade aux pois chiches ou son tajine aux citrons!
-Attends 2 secondes y'a MAM à la télé, comment elle se paye notre gueule sans déconner?

-MAM, c'est une blogueuse?
-.....

-hannn attends attends écoute ce morceau c'est mortel, ça me rappelle ma jeunesse. C'est "Etienne". Ma mère elle m'avait acheté le cd de Gesh Pati

- Moi Lenorman
-.....
-Ouai je sais tout pourri, tu crois que ça vient de la le problème avec ma mère? Lenorman quoi! c'est pas "Etienne" c'est sur ça aide pas à devenir une chaudasse comme toi ahahahah. En même temps c'est mieux que Dorothée
-Ou l'autre tebé la avec sa coupe au bol
-Mireille Mathieu?
-Non la vieille deguisée en princesse moche, je suis sur que c'est rien qu'une grosse cochonne en plus, c'est pervers à son âge de se deguiser comme ça
-Putain Chantal Goya!!!
-Ouai Pipotin s'il te plait!!! tu t'en rappelles? "pipotin pipotin c'est mon petit copain je lui ai donné la main"
-"il est doux comme un petit lapin, il sait me parler tout bas, il fait tout ce qu'il peut pour me rendre heureux"
-AH TU VOIS!! j'ai raison, c'est une grosse cochonne!!!
-Non sans déconner de quoi je pourrais parler la sur mon blog, syndrome de la page blanche putain
-Parle de moi
-Tu fais chier! je parle deja trop de toi à mon psy, il va finir par vouloir te voir
-Ou vouloir un autographe
-Va chier!
-Ce qui est bien avec un post dessiné c'est que tu peux donner plein de dimensions au truc

-Ce qui est bien avec un post dessiné c'est quand tu sais dessiner
-Ouai
-Et ouai!
-Merde tu sais quoi j'ai entendu une meuf son métier c'est "nez", mais elle a que des problèmes, son odorat est trop développé ça devient handicapant
-Genre elle peut détecter un pet à 10 mètres?
-Mouahahahah non mais elle sait quand ses collègues ont leur règle, véridique!

-Comme un cleps?
-Ahahah Imagine "bonjour machine" "euh non ça va m'embrasse pas la tu pues des règles!"
-Mouahahahaha
-Aïl!! j'ai trop mal aux ovaire je vais mourir
-T'as tes regles?
-ouai, Putain t'es Nez!!!!
-AHAHAH
-Et j'ai mal au cou aussi j'suis sur que j'ai une méningite j'ai peur je vais mourir ou finir handicapée
-Est-ce que tu touches tes clavicules avec ton menton?
-.....hein?
- Baisse la tête. Mais non!!!! que la tête!! t'as disparu sous l'ordi la??! Fais oui de la tête! ah ben tu vois tu y arrives donc tout va bien, c'est pas une méningite
-Merde t'es Nez ET docteur?
-.......t'es trop con
-Et si je fais "non" ça marche aussi?
-Non t'as juste l'air con
-J'suis crevée, j'te dis c'est pas normal
-Tu dors bien?
-Non ma fille fait des tonnes de cauchemars
-Sur quoi?
-Sur les grands brulés?
-......hein?
-ben ouai tu crois que j'ai bien fait de lui dire que si elle s'approchait encore de la casserole d'eau bouillante elle risquait de se retrouver "BRULéééée au 3 EME DEGRé TU TE RENDS PAS COMPTE CA VA T'ARRACHER LA PEAU C'EST HORRIBLE C'EST COMME LE FEUUUUUU". Elle a pleuré plus de 10 minutes, putain je l'ai traumatisée.
-Et encore, ce soir parle lui des effets de l'huile bouillante ou de la javel si elle la boit
-Merde t'es con
-Moi aussi je fais des rêves de malades!!
-Quoi comme rêve?
-j'sais pas mais c'est dingue
-.... ...
- Tu sais quoi? si on nous enregistre on nous interne
- Tu sais quoi si on nous enregistre on devient célèbre
-mouahahahahahah
-AHAHAHAHAHAHAH



je crois que j'ai trouvé pire que nous :

(et rale pas, ce post est complètement validé par les blogueuses feignasses associées j'te ferais dire!)