13.2.11

le jour où j'ai du arrêter ma collection de puteshoes


Jeudi donc je suis allée à Guantanamo pour la dernière fois. Après plus de 10 séances de torture et d'humiliation je me retrouve comme dab à moitié à poil sur la table d'osculation de Klaus Barbie, mes cuisses accueillant du 220 volts mais n'émettant toujours aucune lumière, et écoutant ses histoires comme j'écouterais du Jenifer (à ce sujet mon fils trouve que je lui ressemble, pas à Klaus Barbie je te remercie, à Jenifer, mon fils n'est donc pas encore un homme hein, il a pas vu que niveau nichons y'a comme un gouffre entre elle et moi, c'est beau l'amour aveugle d'un enfant).
Je suis donc là allongée,
prête à lui coller mon poing dans la gueule comme à chaque fois si par erreur il déplace de 2cm son appareil vers la gauche c'est à dire sur mon intimité.
Il a decidé qu'aujourd'hui on devait TOUT se dire, après tout c'est la dernière fois qu'on se voit, qui sait peut-être se rend-il compte qu'il a devant lui une futur star qui remplira le stade de France et moi je crois que je souffre d'un début de syndrome de Stockholm alors nous voila en train de parler de nos petits tracas. Je te rappelle avant d'aller plus loin, qu'a ce jour niveau guérison je crois qu'on peut dire que les ultra-sons c'est aussi efficace que la crème anti-cellulite, ou que mes adducteurs sont de fieffés joueurs, parce que bon j'ai beau ne pas courir comme Phoebe (voir la video) j'ai toujours aussi mal, fermez les parenthèses.
(Et à toutes fins utiles la suite n'est MÊME pas inventée)

Je suis donc en train de lui raconter ma vie mon oeuvre et, ne me demande pas pourquoi, je lui parle de la crise d'ado de mon fils (sans doute parce que lui parler de la crise d'hémorroïdes de ma tante c'eut été moins fun...encore que).
Je lui explique la dernière blague du nain sur la reconversion
- vous savez pas quoi il est pas un peu dingue cet enfant, il veut être ebeniste, je ne sais pas ou il est allé chercher ça, et pourquoi pas ferrailleur ou herboriste, comment il sait ce que c'est d'ailleurs! non mais vous vous rendez compte ebeniste!!!
- oui je m'en rends compte, je suis ébéniste
- oui oui bien sur et moi je suis Florence Foresti mais faut pas le dire, je me suis fait operer pour passer incognito
- non non je vous assure mon vrai métier c'est ébéniste
la j'ai senti que mes adducteurs s'etaient quelque peu retractés, reflexe pavlovien
- vous êtes super marrant, c'est dommage que je découvre votre humour le dernier jour
- non mais je vous jure avant j'étais ébéniste, et puis j'ai eu un problème aux yeux
(ah en plus il est aveugle ce con!) (donc en fait si ça me brule c'est juste parce que tu ne sais pas ou sont mes adducteurs hein?!)
- aux yeux comment? (oui tu as raison, question très con mais je crois que c'est à ce moment que j'ai commencé à paniquer)
- je me suis fait greffer les 2 cornées
BAM!!!! c'est le bruit de mes adducteurs sur le sol
le mec il a des faux yeux et il me place des capteurs à 2 cm du pubis!!!!
- euhhh vous y voyez clair quand même? (au festival de questions pourries, j'ai la palme)
- bien sur mais comme je n'avais plus le droit de travailler dans un milieu poussiereux j'ai du trouver un nouveau métier

J'ai de suite penser à ce con de Chabrol, je suis sur qu'il a voulu se faire plaisir avec son assistant, genre tu vas voir la pouf la avec ses puteshoes on va se marrer on va lui coller le plus pourri et taré des kiné (toujours autant de cul la Roca)

- mais ce qui est bien avec mon problème aux yeux c'est que je suis Cotorep
(PUTAIN DE MERDE mon kiné est un handicapé!!!!! où se trouve la sortie? si je saute de la table maintenant est-ce que j'ai le temps d'attraper mes fringues avant qu'il ne realise, ou est-ce que je sors dans la rue à poil, est-ce qu'il va me rattraper et m'attacher pour continuer ses tortures et on ne me reverra jamais. Laissez moi appeler mes enfants que je leur dise que je les aime)
Je comprends maintenant pourquoi je n'ai jamais vu d'autres personnes se faire soigner comme moi.
Je repense à tous ces petits vieux qui viennent dans son cabinet faire du vélo d'appartement, si ça se trouve c'est une juste une garderie.
- et grace à ce statut (et la amis lecteurs je te demande de bien vouloir realiser ce qui va suivre...c'est du lourd) je n'ai pas eu besoin de passer le diplôme de kiné, juste quelques études et le tour etait joué
A ce moment je pense que j'ai commencé à pleurer des adducteurs, et à trembler, j'ai pretexté un petit coup de froid mais il a bien du voir la larme qui perlait au coin de mon oeil.
J'ai revu ma vie de joggeuse defiler, tous ces bords de mer, ces chemins boisés, ces heures à transpirer le sourire au lèvre...je vais donc finir cotorep moi aussi à cause d'un faux-kiné. Cul de jatte avec toutes ces puteshoes que je collectionne c'est quand même pas de bol sans déconner.
Je me suis rhabillée en me demandant si mon fils avait des dons de Mentalist ou si il avait voulu me prévenir à sa façon....
J'ai dit au revoir à Stewie Wonder qui m'a dit "si ça ne va pas surtout vous revenez"
j'ai pas osé lui dire d'aller SURTOUT voir ailleurs si j'y suis, vu qu'il ne voit rien finalement
j'ai begayé un "ça va aller ça va aller" et je suis allée finir de chialer dans ma voiture
J'ai téléphoné à mon fils  :
"je te préviens BORDEL!! si tu touches un rabot, une scie, des ciseaux à bois, je te casse les dents!!!!"



25 commentaires:

  1. Phoebe my hero !!!!^^
    et toi aussi tu commences a le devenir !!!
    Merci pour "tes mots" qui me font bien rire tous les jours!!!
    Bye Ju.

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  2. Non, mais qu'est ce que c'est que ce bordel??? un kiné cotorep non diplomé?
    pourquoi pas un gynéco amateur qui suit des cours du soir et a besoin de "pratiquer"?
    En espérant que tes abducteurs se remettent d'un truc pareil...
    Courage Roca, courage
    Elise

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  3. Mouahahah !!!! Pétard, Roca merci pour ce post! Nan, mais quelle laïfe tu as toi ! Tu les accumule ! Un même-pas-vrai-de-kiné-mais-vrai-cotorep qui pointe sa Gégène à 2cm de ton intimité... Mouahahah !!!!
    Tiens, j'te kisse ma belle et encore merci de m'avoir tirée de mon comas dominical :)

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  4. je te découvre tout juste et tu me fais trop rire...on dirait presque que ça peut pas être vrai tout ce qui t'arrive!

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  5. nan mais là c'est pas du juste, c'est dla triche !!! si rien qu'avec ta vraie laïïïfe t'arrives à nous faire rire, tu peux plus dire VDM ;-DDD
    sorry quand même pour tes entrejambes et merci encore pour la poilade !!!

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  6. enorme, c'est PAS possible, ca n'arrive qu'a toi mon rock !!!

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  7. mais en vrai il vous arrive plein de trucs pourris a vous aussi? suis pas la seule je veux pas le croire!!
    c juste que vs y pensez pas, faut arriver a fr ds l'auto-derision ensuite...c ce qui me sauve ;)))

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  8. Alors là, bichette, te rassure, moi aussi il m'en arrive des pourraves, des tordantes, des déprimantes, des "j'te fous la honte"... bref, la vraie laïfe, nos life à toutes quoi ! Mais toi, tu as l'art et la manière de bien les raconter. Avec un style pareil, sûre que tu iras loinnnnnn ma Rockette. Cross fingers. Be hopeful !!!

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  9. Haude qui marche pas souvent dans le caca de chien du pied gauche ;-D13 février 2011 à 16:41

    ouais ouais ma roca, t'inkékette donc pas : bien sûr qu'on a la mouise (ptain, je peste là justement pasque jviens de me prendre un message d'erreur dans la tronche et mon comm' s'est effacé : et en plus, jte disais la même chose que chubi "t'as l'art et la manière...")
    et puis jsais pas si jsuis une handic' de la plume ou si mes emmerdes ne sont pas toujours narrables (les 2 en fait...), du coup, je préfère rester en coulisse chez toi et m'en tenir aux comm' ;-)

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  10. Excellent. Comme toujours. Du coup, tu deviens une de mes références !
    Et non, la vie de tes lecteurs n'est pas aussi rocambolesque (oui, il fallait la placer celle là !).
    Me, Myself and I

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  11. Mais c'est un super métier ébéno, il a raison ton fils, bien que le kiné ébéniste lui il soit bien flippant. Nan, mais quand même, c'est un chouette métier. C'est ma formation initial dailleurs; peut-être que je manque d'objectivité, même si il faut reconnaitre que la trouille de faire de la copie de Louis XV all the life m'a fait poursuivre mon cursus, puis me perdre. Ouai, je me retrouve le cul derrière un ordi comme infographiste. Bon peut-être pas un métiers d'avenirs, mais j'ose croire que nous aurons toujours besoin de bon artisan. Alors si ça continus de le tenir, réfléchis pour ton fils. Sinon, puisque je laisse un co, c'est quoi se pure sac en bannière.

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  12. meli, pour que les choses soient claires je ne denigre pas ce metier et m'excuse si c l'impression que ça donne. C juste que mon fils est tout sauf un manuel, tout sauf un acharné de l'opinel, tout juste il c enlevé la moitié du doigt en essayant
    et j'en profite pour dire en passant que je suis TOUJOURS 2000eme degres, je me moque de moi et de tout tout le temps mais c sans mechanceté...j'espere
    voilo ma belle....
    et pour le sac c Sessun

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  13. T'inquiète je ne l'est bien lu comme ça , juste ne connaissant ton fils je me permettais une digression métier // mais là je retire faut savoir manier le ciseau c'est sur.

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  14. Tu as une vie de dingue ! des bises aussi...

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  15. Ha mais nan mais c'est pas possible, tu nous l'as inventée celle-là ???!!!
    Un kiné-sans-cornée ??? Et sans diplôme ??? Mais tu n'es pas seulement "Pierre Richard Style", tu ES la réincarnation de Pierre Richard soi-même (ah bon, on me dit qu'il n'est pas mort ???) !!
    En tous cas, meeeeeeerci pour cette tranche de vie juteuse Roca, c'était grand !!
    Bob
    PS : et pour ton fils, si il a hérité de toi, il pourra peut être faire Ebéniste-Cotorep-sans-les-mains-je-rabote-avec-mes-pieds non ? OK, je sors ...

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  16. je jure ma pauvre bob y'a rien de faux
    je comprends juste pourquoi g tj aussi mal..;)

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  17. (Alors là...Chapeau Pompon ! (Erf non ne t'inquiète pas, des mouises de ce type on en a aussi...(Ouh oui... ;))

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  18. Y a une clinique du genou à Paris ... faudrait peut être que tu cherches dans le même genre une "clinique du pubi" nan ?! Huhuhu ;)
    Bob

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  19. Ah ouais quand même, en plus il doit un peu être completement con pour te dire un truc pareil.
    Sinon ébéniste ça fait partie de mon top 5 des métiers qui me donnent envie chaud (Merci le Aidan de Carrie de SATC en fait) mais là ça a l'air plus du genre "Arrête de me faire chier j'ai un PROJET PROFESSIONEL même que ça va durer 3 semaines au moins ma vocation et qu'on dirait qu'il est choisi exprès pour te faire hurler et en totale inadéquation avec mes talents".
    Ceci dit choix très futé de Junior. Ça fait partie des métiers que tu peux pas critiquer ou tu passes vite pour une connasse de bourgeoise qui méprise les Artisans.

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  20. Ma pauv' ! je compatis et en même temps, je glousse derrière mon écran comme une dinde en essayant de ne pas me faire remarquer par mes collègues ! Roca, tu me fais mourrir de rire ! et crois moi qu'en ce moment il en faut pour me faire rire ! et je t'aime fort pour ça !
    tu voudrais pas écrire un livre, non ? pour ta reconversion...
    Marie

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  21. Fantastique! rhooooo c'est du lourd! tes malheurs font mon bonheur. Je dis ça car c'est un des rares moment de la journée où je ris... je suis entournée de gens qui ne savant pas se poiler, ni rire d'eux même, c'est déprimant!
    Alors merci pour ça, mais bon dans l'absolu je préfèrerais que tu aies un kiné with cornée et bardé de diplôme car là ça craint!

    Courach' 2000 volt girl! Des bises tout bcp!

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  22. j'adorerais Marie, un jour qui sait...
    juliette : j'ai connu ça (les gros relou qui plombent l'ambiance)

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  23. Un kiné ébéniste...bah...il aurait pu te tailler de manifiques jambes de bois! C'est qu'il a encore ses deux mains, cotorep ou pas, et toi encore tes deux jambes dieu-merci!!

    Sinon, pas mal la ptite référence pavlovienne, skinner en serait jaloux!!

    Je découvre ce blog, et en tout cas tu racontes super bien tes histoires, je ris à chaque fois!

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  24. Contente que ce personnage haut en couleurs (disons) ne t'ait pas fait perdre l'usage de tes jambes ;)

    x Mo

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