23.2.11

relation mère-fille prends ton maillot ou comment Freud c'est rien qu'un gros mytho




t'es prêt? envoie le son et lis:

Ce soir ma mère arrive 
ne me demande pas ce que j'en pense pour le moment j'en pense rien
c'est mal ?
moi je vis avec, non pas avec ma mère t'es pas ouf, avec l'idée que je ne vivrai jamais une histoire forte à la Rykiel ou à la Bettencourt (surtout niveau compte en banque), que ma mère et moi on a une vie différente, éloignée, sans lien affectif fort.
Je ne la deteste pas,
ne me fait pas dire ce que je n'ai pas dit, sois pas vache
Je crois juste que j'ai coupé le cordon trop fort, j'ai du arracher une moitié de bide ou les guiboles avec
Et après tout est-ce que l'instinct "filiale" est obligatoire?
Si je reconnais aux femmes et à ma mère finalement, le droit de ne pas avoir d'instinct maternel qu'elle me reconnaissent celui de ne pas avoir d'instinct filiale, si tant est que cela existe.
J'ai passé des années allongée sur un divan à dire à un mec que je ne connais pas et qui a le nom d'un detective privé ridicule putain, "je veux que ma mère m'aime"ou variante "je veux aimer ma mère"
Si j'additionne ce que ça m'a coûté de lui dire ça, en terme de thune je veux dire, je chope son adresse perso et je vais récupérer ce qui me revient de droit, la bagnole, l'ecran plat 205 pouces, le jacuzzi et les puteshoes de sa femme (note pour plus tard : arrêter d'écrire puteshoes dans tous mes post, google va commencer à flipper)

et tout ça pour quoi au final?
c'est vrai prend un extrait de conversation avec le detective et tu pars en courant
-"j'ai l'impression d'être trop eloignée de ma mère"
-"elle habite loin?"
-".........euh qu'est-ce que ça change je parlais Sentiment là pas Kilomètres"
-"éloignée par rapport à quoi?"
-"(par rapport à ta BMW sans déconner) par rapport a la norme, vous pensez que ça va s'arranger?"
-"vous voudriez que ça s'arrange?"
etc etc
le psy c'est pire qu'un enfant je te dis, il est capable comme ça d'enchainer les questions aux questions jusqu'au moment fatidique du
"on va s'arrêter la pour aujourd'hui, on se voit à la même heure la semaine prochaine, ça fait 40 euros, merci, au revoir"
en général en sortant tu te bouffes une tablette d'advil et tu files chialer au telephone avec ta meilleure amie
Si j'appelais directement ma meilleure amie chaque semaine à la même heure je pourrais économiser de quoi me payer une mère peut-être 
Le pire c'est que je ne peux pas raconter ça sans qu'on me trouve criminelle, et qu'on me suggère d'appeler Mireille Dumas ou Delarue (enfin lui plus trop). Si je dis "ma mère je l'ai pas eu au telephone depuis 1 mois et alors?" je sens dans le regard de l'autre une pointe de jalousie d'abord (putain le bol!) et puis ensuite de la pitié.

J'ai rêvé nuit après nuit pendant des années de Mer (oui comme sur la photo) (mère-mer tu veux un dessin?) agitée, houleuse, envahissante, débordante, éclaboussante, ballottante, mais jamais calme et paisible
Parfois j'étais proche de la noyade mais souvent j'étais au bord paralysée par la peur
J'ai compris que si paix il devait y avoir, si j'avais pas envie de boire une bonne grosse tasse, ça ne pouvait venir que de moi. J'ai filé m'acheter des brassards. Non ça va sois pas con plutôt J'ai mis mon slip de bain et j'ai sauté à l'eau, mouahahahah je suis la reine de la métaphore, Guillaume Musso n'a qu'à bien se tenir.
Après tout je crie à la terre entière que je suis une femme et une mère moderne, indépendante, forte et je voudrais qu'Elle soit l'inverse? Bien sur je ne te dis pas qu'un peu de soutien, de chaleur de sa part des fois ça ne me ferait pas plaisir et que je me sens mère juive, façon Marthe Villalonga, avec mes propres enfants à côté d'elle mais faire la paix me parait plus important que continuer à fantasmer. Si elle n'a pas été cette mère que j'ai tant rêvé avoir c'est tout simplement parce que c'était mon rêve justement et pas sa réalité.
Je vous assure je vis très bien, je ne découpe pas les photos de mamans dans les magasines.
Et j'ai même réussi je crois à être une bonne mère si c'est pas magique la nature!

La plus belle preuve d'amour qu'une mère puisse faire à sa fille c'est de la laisser être femme et mère sans béquille, sans miroir déformant, sans l'obligation de vérifier à chaque pas derrière son épaule que sa mère valide ou invalide ses gestes.

Bref j'ai perdu 20 piges au moins à courir derrière l'image fantasmée de la mère-fille qui se raconte leurs histoires de cul, se tapent des fou-rires et se font des calins.
Finalement j'ai raconté mes histoires de cul à d'autres (peut-etre moins discrets qu'une mère certes), j'ai eu de très beaux fou-rires aussi et j'ai fait des calins à mon chien, puis mes mecs, puis mes enfants. La vie est belle, la baignade est douce.



mais la route est longue encore vers la sagesse les gars.....
(photos B&W  Hengki Koentjoro-je suis amoureuse de son travail)



32 commentaires:

  1. C'est beau.
    En plus c'est drôle!
    Ça me parle.
    C'est pas non plus mon truc à moi, la relation mère/fille... Note que pour le moment je ne suis que fille et pas encore mère. Cela changera sûrement certaines choses.
    Merci puissance 10000!!!

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  2. C'est beau tout ça "c'est tout simplement parce que c'était mon rêve justement et pas sa réalité". Moi j'ai une mère juive est pas éloignée, dans tous les sens du terme, mais pas trop envahissante, à qui je raconterai jamais mes histoires de cul ça va pas la tête, je suis pas bien sûre qu'on est dans la norme mais la norme je l'emmerde un peu depuis des années, alors ça va pas changer maintenant.

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  3. Moi, j'ai pas de mère, je suis peinard.
    Et oui, c'est traumatisant aussi.
    Et mon père, je lui donne des news tous les 36 du mois via deux lignes lapidaires par mail.
    Idem pour ma soeur.
    Mon frère, je l'appelle 1 fois de temps en temps et ça doit pas durer plus de 3 min.
    Ce n'est pas parce qu'on se parle qu'on s'aime et inversement.
    Bref, encore une fois, il n'y a pas de "norme".
    Juste des clichés véhiculés par la télé ou le ciné !
    MM&I

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  4. Putain Roca, j'ai le poil qui se hérisse dans le bon sens du terme...

    Tu me retournes là! Je vois que les relations mère-fille sont universelles... et que la sagesse et l'éternel remède.

    thanks a lot
    J

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  5. bon visite de la Mére-mer en espérant que la mer soit calme genre le sud est et pas la cote ouest !! moi aussi j'ai ete voir le psy qui coute un bras et qui te fait partir en soirée jusqu'à pas d'heure pour oublier comment ca fait mal a chaque fois résultat j'ai plus de psy et je vais plus en soirée et moi aussi je dois inscrire sur ma to do's app my Mum!!!

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  6. Wouah quel texte !!

    ah ouais la relation mère/fille c'est pas mon truc, surement pour ça que j'adore ma grand-mère et que j'aurai préféré que ce soit elle ma mère...
    non je suis pas méchante envers ma mère, jsuis juste réaliste....
    c'est vrai quoi la vie aurait été plus heureuse, sans rêver à avoir une enfance parfaite avec une mère aimante, complice... je connais. J'ai hérité d'une mère "bipolaire"....
    J'ai connu les séances de psy, tiens d'ailleurs j'y allais que à cause des relations parents enfants, bref jvais pas te dévoiler le glauque de ma vie.

    Je sais que c'est pas bien de ne pas prendre de nouvelles de sa mère, de ne pas la voir,... bah oui, c'est pas aux normes, une mère c'est une mère bla bla bla...
    les gens sont barbants avec leurs normes, conventions, bordel, c'était pas qui ont tout vécu ou subit....
    en gros le choix: soit t'es aux normes, conventions, apparaître et toi tu vis pas tu survis dans ce bordel qui finit pas...
    soit tu réagis et tu passes pour une grosse ingrate. Bah oui vivre ta vis, ou survivre dans la vie d'une autre y'a pas photo !!

    bon aller j'arrête !!!
    bonne journée !

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  7. Goethe a dit qu'être adulte, c'est avoir pardonné à ses parents. Pas mal, mais je préfère la métaphore du slop de bain...

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  8. putain. je pourrais presque signer titepolak à ta place, mais ça se fait pas je sais. MERCI d'en parler si bien pour moi, qui n'arrive pas à mettre des mots sur ce qui restera toujours la déception de ma vie.
    MY HEART BELONGS TO DADDY <3
    ps: un post sur les papas, pleaaaaase!!!!

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  9. Et ben chapeau, tu m'as fait économiser 10 séances supplémentaires chez ma psy, c'est réconfortant de savoir qu'on est pas seules à souffrir et se pourrir de questions sans réponses. Perso, après moults années de patiente j'ai craqué une pile la semaine dernière et coupé les ponts, je me sens mieux, ai 36 ans et une mère qui me casse non stop depuis que j'ai l'âge d'encaisser ses chocs donc now, libertéééééééééééééééé!!!!

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  10. Je suis une mère ... et j'ai mal à vous lire .... Ma fille me s'emble aussi avoir couper le cordon trop fort ...

    Et je suis une fille qui n'aime pas sa mère ...

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  11. @galla : je suis une mère et j'ai mal à me lire aussi...j'espère de tout coeur que je serais garder, malgré ce que j'ai écrit, un petit fil rouge ténu mais solide entre eux et moi

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  12. Pendant des années, j'en ai voulu à ma mère. Aucune complicité, jamais un geste d'amour, que des discussions sur le temps qu'il fait (le jour où j'ai eu mes règles pour la première fois, c'est à mon père que j'en ai parlé)

    J'ai cherché des mères de substitution : ma grand-mère, avec qui je parle surtout de mes histoires de cœur (bien besoin en ce moment), la mère de mon ex (mais je ne la vois plus, forcément)

    Et puis j'ai compris ma mère, j'ai compris pourquoi elle ne montrait rien de ses sentiments, pourquoi elle cherchait de la reconnaissance auprès de moi alors que c'est à moi qu'elle devrait en donner, pourquoi cette fuite en avant pour ne surtout pas se remettre en question.

    Je n'ai pas pardonné, mais j'ai compris. Et quand mon connard de mec m'a trompée, après 2 ans de vie commune, alors que j'avais quitté ma région, ma famille et mes amis pour lui, ma mère a été là. Pas pour écouter mes confidences, non. Au téléphone, c'est comme d'habitude. Mais plusieurs mails de soutien de sa part qui se terminent par "Nous t'aimons", c'est exceptionnel et ça m'a foutu les larmes aux yeux.

    Je pense que c'est difficile d'être une mère, parce qu'on porte notre propre mère en nous, quoiqu'on fasse, elle nous influence et on doit tracer notre route malgré la pression maternelle, malgré la pression des normes sociales. Je ne suis pas encore mère, mais je pense que c'est le boulot le plus difficile et merveilleux du monde.

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  13. @ roca ..
    Tout donner et trop sans doute , c faire porter de lourdes charges, surtt lorsqu'on ne veut pas répéter l'histoire :(
    Le lien existe encore, mais il risque de se rompre au moindre écart, à la moindre intrusion ... Je suis là mais je ne compte plus et çà me fait souffrir .

    Qd à ma mère, je n'ai pas bcp compté et je ne compte plus . Donc, pas de psy, un appel qd j'y pense ...

    Les relations mère/fille sont inqualifiables ...:))

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  14. Problème éternel et universel. Même si ton texte là, moi à la place de mère, je met père...

    Mieux vaut tard que jamais et je pense que c'est très vrai...

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  15. J'ajouterai (pardon pour le double post) que je n'ai jamais connu cette image fantasmé de la mère-amie avec sa fille...

    La mienne n'a pas été vraiment proche de moi jusqu'à ce que je commence à m'accrocher avec mon père...
    Mais elle a été là quand il le fallait, m'a apporter ce qu'il me fallait pour être (presque) équilibrée et c'est tout ce qui compte.

    Je pense clairement qu'être mère, ça n'est jamais facile...

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  16. Tout pareil Roca!!!
    Avant, je disais à qui voulais l'entendre que ma mère n'était pas assez ceci ou trop cela. Qu'à cause de l'éducation qu'elle m'avait refourguée, je ne pourrais jamais être une bonne mère.

    Maintenant ma mère n'est plus de ce monde, et avec du recul, je me dis que mon cas n'était pas si désespéré, et que ma mère a fait ce qu'elle a pu, pour me montrer le chemin (Non! Ma mère c'était pas Moïse !), malgré son éducation dure qu'elle a reçu et qu'elle m'a donné, malgré mon sale caractère et mon côté tétu et impatient.

    Au final, je me dis qu'elle n'a pas tout loupé parce qu'aujourd'hui je me sens bien dans mes baskets et dans ma vie. Tous ces tracas avec elle m'ont forgé un bon caractère (qui a dit pourri?!!!) pour bien avancer dans la vie.

    Je vais essayer de faire mieux pour ma fille. Mais moi vivante, même pas en rêve ma fille me reproche le quart de ce que j'ai pu reprocher à la mienne. Sinon je brule tous ces petshops !!!

    Et sinon Roca, je pense que tu peux arrêter d'aller chez Colombo. Bon ok tes fans te racontent un peu leur vie aussi, mais nous on répond par des phrases et non par des questions...

    Sophie

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  17. Pareil avec ma mere, sauf que moi j ai reve (et je reve encore) de mega vagues genre tsunami qui va se fracasser sur moi et quand je suis devenue maman je revais carrement que je laissais tomber ma fille dans la cuvette des wc (????) ou dans un lac par megarde...
    Aujourd hui quand on s appelle avec ma mere je fais tout pour ecourter la conversation tellement elle me saoule, et je n ai pas le souvenir qu elle ne m ait jamais vraiment fait la bise pour me dire bonjour, elle tend la joue plutot...
    La fait que tu aies le sentiment d etre la mere que tu voulais etre pour tes enfants est deja tres enviable, parce que moi avec ma patience legendaire je ne suis meme pas sure de vraiment assurer...

    Voila voila sinon merci ton blog et ta prose sont un vrai KIFF.

    Anonyme A.

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  18. On doit être deux trois à avoir un rêve récurrent de mer-mère !!! Moi ça été pendant des années, soit le tsunami, soit l'inondation molle ... avec moi qui m'en rend compte toujours un peu tard, mais qui m'en rend compte ... et tous les autres autour qui ne voient rien (sic).

    Mais alors, accroche toi, ma fille, à 4 ans, elle me dessine un beau, un sublime tsunami (enfin, une très très grosse vague) et elle minuscropique devant. hum hum.

    9 ans plus tard, cet hiver, mon fils m'offre une sublime, très belle et très grosse vague... avec un micro-surfeur dedans. hé hé.

    Bref. Je n'ai pas lu le livre de Maryse Vaillant sur les relations mère-fille mais je connais la meuf et c'est du lourd. ça s'appelle "vivre avec elle" je crois.

    A te lire et à nous lire tous et toutes, à nous entendre, je me dis toujours que ... purée c'que ça pèse tout de même tout ça. Et j'ai toujours envie de fonçer chercher mes enfants immédiatement et les regarder vraiment, les écouter vraiment. Je mesure toutes les fois où je les blesse. Et merde alors. Mais faire de son mieux, c'est ça le taf aussi.

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  19. Touchée Coulée...Magnifique.
    effectivement les relations mère/fille...c'est pas ce qu'il y a de plus simple ! La mienne est dans le genre Bisounours, présente, à l'écoute, jamais un mot plus haut que l'autre, douce, attentionnée..etc etc. je vais pas m'en plaindre (elle est pas collante en plus). Et après avoir lu ton post...je pense même que c'est moi qui suit distante (tu vas être mon Colombo dis donc!)suite à une agression plus jeune ou par la suite elle me disait que si j'avais besoin de parler elle était là, comment tu peux raconter à ta propre mère les violences que tu as pu subir. Donc j'ai pris cette habitude de ne rien lui raconter. Ou le strict minimum. Dans mon cas c'est plus elle qui devait rêver d'avoir une fille avec qui aller au ciné, raconter ses histoires de coeur, faire du shopping...etc etc...Bon ca nous arrive...parfois.
    Merci en tout cas...
    H*

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  20. Dis donc, elle est bon marché ta psy !

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  21. arf... l'échange entre toi et Galla me remue car je pense si souvent à cela... à cette putain de transmission qu'on transmet sans le vouloir sans le savoir... ma mère a une relation de merde avec sa mère... j'ai une relation de merde avec ma mère (que je n'appelle plus, ni une fois par mois ni une fois par an... mais elle s'accroche, elle appelle... pas parce qu'elle m'aime... juste pour n'avoir rien à se reprocher)...
    qu'en sera t il de mes filles et moi ? Vais-je arriver à sortir du cercle vicieux ?
    ça me remue.

    (la mer c'est aussi le féminin qui est en nous, la féminité qui déborde, qui réclame sa place, sa juste place... pas forcément la mère...)

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  22. ouais, donc la y a pas de souci, je suis une femme et une mere sans bequille, merci rock, c bon de le savoir au cas ou j'aurais eu comme un doute.

    on doit etre une sacre ptite tripotee de vraie femme dans ce putain de monde capitaliste egoiste, tu sais ma biche.
    ca allege pas de le savoir, je te le concede.

    j'crois quand meme que tu peux arreter le psy, parce que finalement, le plus important c'est de le savoir hein, qu'on est sacrement bancale.
    non en fait, si, faut continuer, mais pas le psy parlotte, le psy action.
    j'ai vu un psy de ouf y a kekes annees [ ouais je devrais y retourner je sais ] et ca, ma biche, ca c'est de la balle. accroche toi a ton slip, il fait de la liberation somato-emotionnelle. et c'est assez hallucinant.
    essaye de te trouver ca dans ton coin, fais une seance d'essai [ demande la gratos tant qu'a faire ] et dis moi ce que t'en penses ...

    ah. et puis, les photos elles sont magnifiques.

    et pis on les aime nos meres hein, parce qu'au dela de tout ce qu'elles sont pas, y a aussi tout ce qu'elles sont quand meme,
    et pis on les a encore, nous, ma biche.

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  23. (De mon côté, si je dois qualifier la situation, je serais plus dans la situation de H*...
    Très (ou plutôt) proche de ma mère suite à un divorce relativement tôt, et un père pas toujours là, relativement distant (car réservé). Du coup on grandit comme ça, et puis le jour où elle rencontre quelqu'un relativement tard, au moment où elle se dit que ses filles sont grandes et commencent à être autonomes (ce qui est normal), à avoir leur chemin qui se trace (vers l'adolescence en somme), Bim...!
    Cet excès inverse fait mal aussi, mais comme tout le monde le dit, les relations mère-fille sont très complexes (il suffit de voir les relations amicales féminines pour avoir un aperçu...). Dans cette situation, on finit par se dire que c'est à nous oui, en tant que fille, de se distancier, de se retrouver, et de faire sa place en tant que tel...

    Tout cela est un peu dit maladroitement, en tous les cas, j'espère que la soirée se passera bien, sans trop de vagues... :) Bonne soirée)

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  24. waouu alors bon j'ai hesité a poster un truc serieux et ma foi je regrette pas
    je suis super touchée par toutes ces reactions, je vais avoir du mal a revenir vers chacune mais je trouve chouette de vous laisser aussi la possibilité de lâcher le paquet
    @kezako : "c'est à nous oui, en tant que fille, de se distancier, de se retrouver" c exactement ça, j'ai enterré la hache de guerre en fait.
    Je crois que j'ai fait le deuil de ma mère, le mot est fort mais il resume bien toutes les etapes par lesquelles je suis passée : déni, tristesse, colère, et acceptation...je dis pas que des fois j'ai encore envie d'etre triste ou en colere mais j'ai fait la paix avec la petite fille que j'etais, qui s'accrochait a un rêve de mère modèle.
    @blonde : si tu trouves un n° je veux bien ;)
    @lechat : merci pour l'autre interpretation du rêve j'avoue que ça me parle aussi beaucoup, moi qui ait peur de vieillir de perdre ma feminité et qui en meme temps milite pour dire "je suis une femme avec des couilles"

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  25. je crois qu'une fois que la baignade est devenue douce, c'est gagné. J'y crois fort.

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  26. Dans ton texte très émouvant, j'ai lu une femme qui est devenue mère, une femme qui ne rêve plus de sa mère, et surtout une femme qui n'est plus a-mère ...
    Et c'est très beau !
    Bob (de retour)

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  27. @bob(putaint'etaisou?) : touché!!!

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  28. @ Roca : J'ai envie de te répondre "coulé" rapport à toute cette flotte ;) !
    Hé bé figures toi que j'ai pensé à toi pendant toutes mes vacances, véridique, rapport au fait que tous les sanitaires de mon B&B étaient de la marque ... ROCA !! Non, ça ne s'invente pas ;) !
    Bref, j'suis là, don't worry, je te suis : une femme qui vous fait autant rire que pleurer, ça ne se lâche pas comme ça ! (oui, tu peux le faire apprendre en mantra à ton mec ;) !!!). Toi et Beachgirl, vous me le faites à chaque fois, le deuxième effet Kiss Cool, et j'adore ça !
    Bob

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  29. Et c'est pourquoi je remercie Dieu ou plutôt le PH de mes ovules chaque jour de m'avoir donné deux fils...
    Non sans déconner, je ne voulais pas de fille, surtout pas en premier. Voir en second mais non en fait, non. Non pas que ma relation mère-fille soit catastrophique, loin de là. J'ai fait la paix avec tout ça, le jour où j'ai compris qu'avant d'être ma mère, elle était une femme, un individu qui s'était construit sur ses failles à elle (monumentales les failles avec les parents qu'elle se trainait, la pauvre) et que son seul objectif avait été de m'éviter d'avoir à faire de même (avec des concepts éducatifs plus ou moins recevables en tant que progéniture mais qui avaient le mérite d'être appliqué pour ce qu'elle pensait être MON BIEN). Ce jour-là, j'ai arrêté de fantasmer sur ce qu'aurait pu être notre relation et je l'ai pris pour ce qu'elle était, uniquement, ce qu'elle m'avait apporté, sincèrement.

    Maintenant, je me prends parfois à imaginer ma vie de "belle-mère" avec mes futures brus... (pour le moment on en est au stade de la drague "bac à sable" mais bon,avouons que certaines gamines de 4 ans font déjà bien psychoter la mère juive qui sommeille en moi) et je me prépare psychologiquement à ce futur face-à-face à la façon de ce bon vieux Clint.... là tout reste à jouer, préparons-nous.
    GM.

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  30. Merci d'avoir écrit tout ça.....l'écho est fort, et ça fait du bien,il n'y a pas d'histoire parfaite, l'essentiel c'est de le savoir......
    Encore Merci!!!

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